Ya se va el 2009 y nos estamos preparando para darte un mejor servicio durante el 2010. Dinos cómo podemos servirte mejor.

¿Cómo deseas mejorar tu relación de pareja en el 2010? Ayúdanos a llenar esta pequeña encuesta.

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¡De antemano mil gracias, Feliz Navidad y Próspero 2010!

Hasta pronto,

Daniel Vázquez

Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita  www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Muchas veces no sabemos lo que nuestra pareja necesita hasta que nos lo hace saber. Muchas veces nuestra pareja no sabe lo que necesitamos hasta que se lo hacemos saber. ¿En cuantas ocasiones hemos permitido que llegue el conflicto por no haber hablado antes...o por no haber puesto atención? Este video te habla sobre el valor de mantener este canal de comunicación abierto. Que lo disfrutes :)

No olvides activar los subtítulos en español.

 http://consultadanielvazquez.blogspot.com/2009/11/pide-y-recibiras.html

 Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Algunos de ustedes que leyeron el artículo de la semana pasada sobre cómo pedir perdón me han sugerido escriba acerca del otro lado de la moneda: perdonar. Definitivamente el proceso de perdonar no es tan fácil como el 1, 2, 3 de pedir perdón. Es más complejo y más difícil. Muchos factores intervienen, desde luego. El grado del daño, quién lo llevó acabo, bajo qué circunstancias, si la persona responsable ha pedido perdón o si se muestra arrepentido o no, si fue accidental o intencional, si es reincidente. Todos estos factores intervienen en el grado de dificultad para perdonar. 

Perdonar no equivale a reconciliar con el ofensor. Eso viene después, si acaso es viable. No equivale a condonar, minimizar o justificar una ofensa, sino a reconocerla (“tu acción me ha lastimado”). ¿En qué consiste, entonces, la acción de perdonar? Livingston, entre otros, lo define como “…renunciar al rencor y deseos de venganza.” Y continúa, “ampliamente confundido con el olvido o la reconciliación, perdonar no es ni uno ni otro. No es algo que hacemos por los demás; es un regalo a nosotros mismos. Existe, igual que toda verdadera sanación, en la intersección entre el amor y la justicia.” 

Se ha escrito mucho sobre lo beneficios de perdonar. Relaciones más sanas, mayor salud psicológica, menos estrés y hostilidad, menor presión arterial, menos síntomas de depresión, ansiedad y dolor crónicos y menor riesgo de abuso de sustancias y alcohol. Mientras no perdonamos vivimos con el coraje y el resentimiento. Conciente o inconcientemente deseamos emparejar las cosas, es decir, deseamos vengarnos. Esto trae dos consecuencias. Primero, un desgaste físico y emocional. Dos, nuestras relaciones interpersonales se pueden ver afectadas. Puede que seamos hipersensibles, malhumorados, demasiado exigentes o agresivos con nuestras amistades, pareja o familia, muchas veces sin darnos cuenta. Podemos sufrir depresión o un sentido de vacío. 

Menciono que perdonar no es reconciliar. La reconciliación viene después…si es viable y si es importante para nosotros la relación con la otra persona. Definitivamente hay casos en los que no es posible una reconciliación, simplemente por motivos de salud psicológica y emocional, y sobre todo en casos de violación y abuso sexual. Sin embargo, incluso en estos casos, perdonar sigue siendo posible (Noll, 2000). 

Algunos autores manejan cuatro pasos para lograr perdonar (Howes, 2009) 

1. Expresar la emoción. Ya sea coraje, dolor, tristeza o indignación, quien necesite perdonar necesita identificar y expresar profundamente esos sentimientos. Mejor aún si se expresan al ofensor, cuando es posible.
2. Entender el porqué. Necesitamos entender porqué. Necesitamos una explicación que nos permita comprender los hechos, aunque no estemos de acuerdo.
3. Reconstruir la seguridad. Necesitamos asegurarnos que no se volverá a repetir el daño sufrido. Mientras no tengamos esta garantía, seguiremos sintiéndonos vulnerables y por lo tanto, no será posible perdonar.
4. Renunciar. Renunciar al coraje, a repasar el daño cada que te acuerdes, a recordar el daño cada oportunidad, a desear venganza. Es una promesa a ti misma/o a no perder más tus energías y tiempo en el pasado. Es abrazar la confianza de un mejor futuro. Si esto es muy difícil o imposible, entonces es muy probable que a., b. ó c. no han sido completados.

 Los primeros tres no necesariamente deben seguir ese orden y deben practicarse cuantas veces sea necesario. Sin embargo, sí son necesarios para alcanzar el número cuatro. 

Perdonar no se da de forma automática. Necesitamos comprometernos con una acción de cambio. Comprender la importancia y necesidad de perdonar en un momento de nuestras vidas. Es ya no desear definirnos como víctimas. Si deseamos emprender nuevas y sanas relaciones, renunciar a resentimientos originados en el pasado es indispensable. Hacerlo es un reto. Requiere voluntad, esfuerzo y a veces apoyo. Se vale pedir ayuda. ¿Estas listo para perdonar?

Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita www.consultadanielvazquez.blogspot.com

En el estudio, se les dio un accidente hipotético con un ciclista a 145 personas de entre 21-70 años de edad. La culpa era del ciclista, pero éste ofrecía un arreglo que solo cubría los gastos médicos. ¿Los resultados? 52% aceptó el dinero cuando no había una disculpa de por medio. 73% aceptó el dinero con una disculpa completa de por medio. 35% aceptó el dinero cuando la disculpa era parcial y el ciclista no aceptaba responsabilidad en el accidente. 

El estudio de Robbennolt sugiere que los resultados se deben a que las partes afectadas desean saber que la otra parte entiende plenamente qué hizo mal. El estudio también demuestra que el grado de la falta es importante; mientras más grave la falta, los participantes en el estudio consideraban aún más necesaria la disculpa por parte del ciclista (Estudio comentado por William Whitney en Psychology Today). 

¿Te suena familiar? Aunque el estudio se refiere a un caso en el que hubo lesiones físicas de por medio, nos podemos atrever a decir que igualmente aplica al terreno de las emociones. Creo que todos hemos llegado a estar en una situación en la que nuestra pareja nos ha herido los sentimientos (o viceversa), nos ha hecho sentir mal por medio de alguna falta (o viceversa), mayor o menor, en la cual si nuestra pareja (o nosotros) se hubiese disculpado de forma efectiva, hubiéramos olvidado el asunto ¿Pero cuando no es así? ¿Olvidamos el asunto pronto? ¿O lo volvemos a tocar cada oportunidad que se presenta? 

Si en tu relación es común que se retoquen antiguos problemas a la primera oportunidad en conversaciones o en discusiones, es muy probable que se deba a que el asunto o asuntos no han sido debidamente cerrados.  

¿A qué se debe esto? Regularmente nos cuesta trabajo olvidar ofensas cuando consideramos que: 

a)      La otra parte no reconoce la falta

b)      La otra parte no demuestra o manifiesta arrepentimiento sincero

c)      No se nos reconoce nuestro coraje o dolor

d)     No se nos ofrece una disculpa 

Por otra parte, Sam Margulies, doctor en Ciencias Políticas y experto en manejo de divorcios con más de 30 años de experiencia, en su artículo “Cómo pedir perdón a una mujer,” publicado en Psychology Today, comenta que uno de los factores que puede salvar a un matrimonio es saber disculparnos de forma efectiva. Margulies enfatiza que comúnmente es el hombre el que no sabe pedir perdón y aunque estoy de acuerdo, debo mencionar que en mi experiencia me ha tocado ver a más de una mujer con el mismo defecto. 

Pero bueno ¿a qué se debe esto? ¿A qué se debe que el problema se de principalmente en el hombre? Los expertos en comunicación de género afirman que se debe principalmente a una diferencia cultural de género. El hombre y la mujer le dan un significado distinto a la comunicación. Para la mujer, la comunicación es una forma de relacionarse y de fortalecer relaciones, por lo que cuando una mujer se entera que ha ofendido o lastimado a otra sin advertirlo, es más rápida en disculparse. De esta manera la relación no se ve afectada y continua de forma normal. Ni la mujer que se disculpa ni la que acepta la disculpa ven esto como algo fuera de lugar sino como algo que es parte de las relaciones. 

En cambio, continúa Margulies, para el hombre pedir perdón puede resultar humillante. Para el hombre la comunicación verbal esta relacionada a su preocupación de cómo es percibido por los demás. Los hombres toman más en cuenta lo que dicen y el impacto que tiene en cómo los demás perciben su posición de poder o falta de poder. Por lo tanto, que un hombre reconozca que ha hecho mal puede significar para él sinónimo de rebajamiento o humillación. Así, mientras que para una mujer significa aliviar una relación sin mayor consecuencia; para un hombre significa una sensación de pérdida. El resultado de esta diferencia es que el hombre es más renuente a pedir perdón y generalmente no sabe cómo hacerlo. 

Ahora, a manera de nota me gustaría aclarar que “tendencia cultural” no es sinónimo de “correcto” o “natural.” Simplemente quiere decir que es la manera en que una mayoría determinada funciona, en este caso el hombre. Otro ejemplo sería el nivel de civismo en la ciudad de Tijuana. Si hiciéramos un estudio de cuantos de nosotros respetamos debidamente las leyes de tránsito podríamos apostar que los resultados nos darían vergüenza –en el mejor de los casos- ya que la mayoría no lo hacemos, lo cual no quiere decir sea correcto, sino que pone de manifiesto la necesidad de aprender a hacer las cosas de forma más efectiva. De una manera que beneficie a la mayoría de nosotros. Igualmente, tanto hombre como mujer necesitamos ser concientes de la importancia de saber pedir perdón cuando es necesario y preciso y que hacerlo no significa humillarse, sino todo lo contrario. Es una muestra de un alto nivel de sentido de responsabilidad y sensibilidad. 

Viendo esta necesidad, Margulies enumera seis elementos para disculparse o pedir perdón de forma efectiva a tu pareja. Comenta “si no quieres perder tu tiempo, debes incluir los seis”: 

     1. Reconoce que has cometido una falta.

Necesitas decir “cometí un error y lo lamento.” No hay vuelta de hoja. Decir “ya pues, perdón” o “lamento pienses que cometí un error” será perder el tiempo. Admite cometiste un error y punto. 

    2. Reconoce que has lastimado sus sentimientos.

Igualmente debes expresar “cometí un error y lamento haberte lastimado.” “Lamento que te sientas así” no funciona. Necesitas relacionar tu falta a los sentimientos de tu pareja.

    3. Muestra arrepentimiento.

Una muestra de remordimiento y arrepentimiento es la manera más congruente de demostrar que sabes responder ante los sentimientos heridos de tu pareja. Puedes decir “Cometí un error y lamento haberte lastimado. Me siento terrible por haberlo hecho.” Recuerda que es muy importante exista congruencia entre lenguaje verbal y no verbal. 

    4. Manifiesta tu intención de no volver a repetir la falta.

Esta parte será difícil si eres reincidente, pero al menos estarás reconociendo la necesidad e intención de reformarte. “Sé que en ocasiones soy insensible a tus necesidades, pero voy hacer lo posible para que no vuelva a suceder.” 

    5. Ofrece compensar el daño.

Si no sabes cómo compensar, pregunta. “¿Qué puedo hacer para arreglarlo?” o “¿Cómo puedo hacerte sentir mejor?” Recuerda que es sumamente importante en este punto cumplir lo que prometes, al menos quieras echar tu esfuerzo a la basura.

    6. Pide perdón.

“Perdonar es un acto que libera al que perdona del coraje que siente.” Dependiendo de la gravedad de la ofensa puedes decir “¿me perdonas?” simplemente o si es muy grave “¿crees poder perdonarme?” Hacer esto desde luego es una habilidad que requiere de práctica. ¡Practica! Conforme lo hagas, poco a poco irás imprimiéndole tu estilo personal y mejorarás por saltos tu vida en pareja y el resto de tus relaciones.

Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Antes, para poder sobresalir en el mundo musical, necesitabas tener detrás de ti a una gran disquera de renombre para respaldar tu música y tu imagen.

Era necesario que un caza-talentos coincidiera con el día en el que tu banda estaba tocando en ese bar de la avenida  Revolución, para poder tener una oportunidad de estar en las ligas mayores, por así decirlo. Y que después, accediera a pagar miles de pesos para producir un disco que a lo mejor no vendería ni las diez copias, para después desecharte como muchos de los proyectos que se han visto a través de los años.

Se preguntaran, ¿Qué tiene que ver esto con la ciencia y tecnología? , la respuesta es simple, es ese lugar donde puedes subir tu música, grabada en el garaje de tu casa con un home studio armado por los ahorros de tus band mates y algo de dinero que robaste de la cartera de tu papá, ese lugar donde los álbumes con nombres como, ¨ Chez 2009¨ son mas firmados que los libros de Harry Potter, donde puedes tener más amigos que cuando ibas al kínder.

 Myspace, ¿dónde más?,  sin necesidad de tener un gran monstruo corporativo detrás de ti, este sitio de internet se ha vuelto la productora más grande de talentos del mundo, bandas de todos los géneros, como Artic Monkeys (indie rock), A Skylit Drive (post Hardcore), Hellogoodbye (power pop), entre otras, han hecho gran fama alrededor del mundo sin necesidad de invertir miles de dólares al principio de sus carreras, en los últimos años se pueden ver en los Myspace de las bandas, miles de reproducciones de las canciones favoritasde todos los fans, que sin necesidad de gastar tanto pueden accesar a su música y un poco más de sus artistas favoritos.

Aguirre Montes Raymundo 

Un psicólogo o terapeuta de parejas puede ayudarte a tu pareja y a ti a manejar sus problemas y construir una relación fuerte. Te puede ayudar a afinar una relación para volverla mejor. Ya sea que estén pasando por una crisis, por una transición difícil o enfrentando conductas desagradables; un psicoterapeuta de pareja puede ser una fuente importante de apoyo, fuerza y crecimiento.

Acudir a un profesional te ayuda a manejar el coraje, resentimiento o frustración y arribar a soluciones viables. El placer más grande del terapeuta de pareja es ver a sus clientes surgir de una situación difícil sintiéndose más comprometidos e íntimos de lo que creían posible.

Soy licenciado en psicología familiar y mi trabajo terapéutico esta enfocado en relaciones de pareja. Será un placer para mi poder ayudarles.

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Hace aproximadamente tres semanas les comenté iniciaría una serie de artículos sobre pareja y les  pregunte qué temas les gustaría manejara. Uno sugerido con especial énfasis fue qué hacer cuando la pasión parece haberse marchado (o parece andar de vacaciones prolongadas). Cuando las cosas se han enfriado y el café ya no sabe igual (y el chocolate tampoco). ¿Qué podemos hacer si en realidad nos queremos pero la chispa anda ausente? 

Decía mi abuelo “pa’tras ni pa’garrar aviada.” Sin embargo, cuando la relación ha llegado a un punto de desencuentro, en el que la distancia se palpa y se respira, en el que las muestras de cariño y amor son solo recuerdos y la rutina se ha instalado en la sala, la recamara, la cocina. Ya no sientes esa emoción, ese cosquilleo en el estómago cuando ves o piensas en tu pareja ¿Qué hacer? 

Nuestra tendencia natural, una vez ya estables con nuestra pareja, sea noviazgo o matrimonio, es relajarnos y sentirnos cómodos. Ya no nos preocupamos por enamorar ¿para qué? Ya estamos instalados. Ya tenemos segura a nuestra pareja. Más aun si estamos casados. Ya no sentimos el impulso de impresionar, de agradar, de quedar bien. ¿Para qué? Ya la tenemos segura o seguro. ¿Flores? ¿Para que? ¿Salir a cenar? ¿Un restaurante bonito? ¿Para qué? Ya no es necesario, ya no necesito impresionarla. ¿Arreglarme? ¿Maquillaje? ¿Para que? ¿Ropa sexy interior? ¿Depilarme? ¿Para que? Ya esta seguro. ¿Cuidar lo que como? ¿Estar en forma? ¿Para que?  Mmmm, déjame pensar... ¿para qué...?

Nos vamos dejando. Solo es necesario tolerar o permitirnos ser flojos una vez. Si antes cenábamos fuera todos los fines de semana, ahora es cada mes, después será cada que se pueda. Antes regalábamos flores cada semana, ahora cada aniversario…si nos acordamos. 

Una relación se construye a cachitos. Cachitos de cosas pequeñas. Conquistamos nuestra pareja con pequeñitas batallas, pequeños detalles les llaman algunos. Sorprender a tu pareja con una cena o con una taza de café. Violar la rutina y regalar una flor a tu pareja cuando menos lo espere. ¡Ah, la dulzura y contundencia de la ventaja de la sorpresa! Un masajito “…apuesto no lo esperabas” “…y una copa de vino??!! ¡¡Wow, me matas!”  

¿¿Que?? ¿¿Que no sabes dar un masaje?? ¡¡Aprende!! ¡No es cosa del otro mundo! Tu pareja no espera un experto/a, espera el tacto de tus manos acariciando, relajando el cuerpo cansado, ansioso de olvidar el mundo de allá afuera. Relájate. Se vuelve costumbre sorprender y deleitar. Somos seres hechos de hábitos, con la ventaja que nosotros podemos formar nuestros hábitos….si queremos. ¿¿Que todo eso ya no lo hacen?? ¡Empieza a hacerlo de nuevo! Inicia una campaña de reconquista. Has de coquetear con tu pareja un hábito, has de sorprender, de deleitar a tu pareja un hábito. ¿¿Que no ves resultados inmediatos?? Hay que ser paciente. Recuerda: es una reconquista. Tal vez al principio le parezca extraño a tu pareja, incluso sospeche. Deja que se pregunte qué tramas. Pronto se acostumbrará a tus nuevos gestos y empezará a ser recíproco o recíproca. 

Recuerda: podemos fomentar en nosotros hábitos que nos limitan y nos hacen mediocres o hábitos que nos ayudan a crecer, a ser más espontáneos e interesantes, más cariñosos y agradables. ¿Que hábitos fomentas en ti y en tu relación?

Anda. Ve y vuelve a enamorar a tu pareja. Lúcete. Haz que se acuerde cómo fue que cayó en tu red. : )

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Cabe mencionar que día a día aprendemos mas con la comunicación que transmiten los jóvenes universitarios a través de programas televisivos o radio masivos, ya que nos envuelven con un enfoque paradójico del medio en el que nos desarrollamos como personas, como seres humanos o como profesionales, un punto estratégico para acercar a los jóvenes con la sociedad y tratar de socializar en cualquier ámbito, desde puntos de encuentros , debates  opiniones generales hacia nuestra vida cotidiana, hay que reconocer que todo esto abre  nuestros puntos de vista sociales radicales y nuestros puntos de vista sociales en valores , destacando cada proyecto que organizan para mejorar nuestra calidad de sociedad, dándole un lado positivo a nuestra cultura como estilo de vida en cada persona. Siempre con un objetivo en claro como es la comunicación universitaria.

Por otra parte en si , la comunicación universitaria es constante hoy la vemos reflejada en todos lados gracias al esfuerzo y desempeño de los jóvenes universitarios por sobre salir en esta sociedad demostrando sus aptitudes y virtudes para mejoría de nuestra sociedad y nuestro país, cualidades que pretenden hacer un mejor futuro para nuestro país, esta comunicación se adjudica a que nuestros jóvenes y compañeros universitarios tomen conciencia de una educación llena de valores y buenas costumbres para bien de nuestra sociedad.