Ya se va el 2009 y nos estamos preparando para darte un mejor servicio durante el 2010. Dinos cómo podemos servirte mejor.

¿Cómo deseas mejorar tu relación de pareja en el 2010? Ayúdanos a llenar esta pequeña encuesta.

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¡De antemano mil gracias, Feliz Navidad y Próspero 2010!

Hasta pronto,

Daniel Vázquez

Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita  www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Muchas veces no sabemos lo que nuestra pareja necesita hasta que nos lo hace saber. Muchas veces nuestra pareja no sabe lo que necesitamos hasta que se lo hacemos saber. ¿En cuantas ocasiones hemos permitido que llegue el conflicto por no haber hablado antes...o por no haber puesto atención? Este video te habla sobre el valor de mantener este canal de comunicación abierto. Que lo disfrutes :)

No olvides activar los subtítulos en español.

 http://consultadanielvazquez.blogspot.com/2009/11/pide-y-recibiras.html

 Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Algunos de ustedes que leyeron el artículo de la semana pasada sobre cómo pedir perdón me han sugerido escriba acerca del otro lado de la moneda: perdonar. Definitivamente el proceso de perdonar no es tan fácil como el 1, 2, 3 de pedir perdón. Es más complejo y más difícil. Muchos factores intervienen, desde luego. El grado del daño, quién lo llevó acabo, bajo qué circunstancias, si la persona responsable ha pedido perdón o si se muestra arrepentido o no, si fue accidental o intencional, si es reincidente. Todos estos factores intervienen en el grado de dificultad para perdonar. 

Perdonar no equivale a reconciliar con el ofensor. Eso viene después, si acaso es viable. No equivale a condonar, minimizar o justificar una ofensa, sino a reconocerla (“tu acción me ha lastimado”). ¿En qué consiste, entonces, la acción de perdonar? Livingston, entre otros, lo define como “…renunciar al rencor y deseos de venganza.” Y continúa, “ampliamente confundido con el olvido o la reconciliación, perdonar no es ni uno ni otro. No es algo que hacemos por los demás; es un regalo a nosotros mismos. Existe, igual que toda verdadera sanación, en la intersección entre el amor y la justicia.” 

Se ha escrito mucho sobre lo beneficios de perdonar. Relaciones más sanas, mayor salud psicológica, menos estrés y hostilidad, menor presión arterial, menos síntomas de depresión, ansiedad y dolor crónicos y menor riesgo de abuso de sustancias y alcohol. Mientras no perdonamos vivimos con el coraje y el resentimiento. Conciente o inconcientemente deseamos emparejar las cosas, es decir, deseamos vengarnos. Esto trae dos consecuencias. Primero, un desgaste físico y emocional. Dos, nuestras relaciones interpersonales se pueden ver afectadas. Puede que seamos hipersensibles, malhumorados, demasiado exigentes o agresivos con nuestras amistades, pareja o familia, muchas veces sin darnos cuenta. Podemos sufrir depresión o un sentido de vacío. 

Menciono que perdonar no es reconciliar. La reconciliación viene después…si es viable y si es importante para nosotros la relación con la otra persona. Definitivamente hay casos en los que no es posible una reconciliación, simplemente por motivos de salud psicológica y emocional, y sobre todo en casos de violación y abuso sexual. Sin embargo, incluso en estos casos, perdonar sigue siendo posible (Noll, 2000). 

Algunos autores manejan cuatro pasos para lograr perdonar (Howes, 2009) 

1. Expresar la emoción. Ya sea coraje, dolor, tristeza o indignación, quien necesite perdonar necesita identificar y expresar profundamente esos sentimientos. Mejor aún si se expresan al ofensor, cuando es posible.
2. Entender el porqué. Necesitamos entender porqué. Necesitamos una explicación que nos permita comprender los hechos, aunque no estemos de acuerdo.
3. Reconstruir la seguridad. Necesitamos asegurarnos que no se volverá a repetir el daño sufrido. Mientras no tengamos esta garantía, seguiremos sintiéndonos vulnerables y por lo tanto, no será posible perdonar.
4. Renunciar. Renunciar al coraje, a repasar el daño cada que te acuerdes, a recordar el daño cada oportunidad, a desear venganza. Es una promesa a ti misma/o a no perder más tus energías y tiempo en el pasado. Es abrazar la confianza de un mejor futuro. Si esto es muy difícil o imposible, entonces es muy probable que a., b. ó c. no han sido completados.

 Los primeros tres no necesariamente deben seguir ese orden y deben practicarse cuantas veces sea necesario. Sin embargo, sí son necesarios para alcanzar el número cuatro. 

Perdonar no se da de forma automática. Necesitamos comprometernos con una acción de cambio. Comprender la importancia y necesidad de perdonar en un momento de nuestras vidas. Es ya no desear definirnos como víctimas. Si deseamos emprender nuevas y sanas relaciones, renunciar a resentimientos originados en el pasado es indispensable. Hacerlo es un reto. Requiere voluntad, esfuerzo y a veces apoyo. Se vale pedir ayuda. ¿Estas listo para perdonar?

Daniel Vázquez es psicólogo familiar especializado en parejas y comunicación efectiva. Para más información visita www.consultadanielvazquez.blogspot.com

Un psicólogo o terapeuta de parejas puede ayudarte a tu pareja y a ti a manejar sus problemas y construir una relación fuerte. Te puede ayudar a afinar una relación para volverla mejor. Ya sea que estén pasando por una crisis, por una transición difícil o enfrentando conductas desagradables; un psicoterapeuta de pareja puede ser una fuente importante de apoyo, fuerza y crecimiento.

Acudir a un profesional te ayuda a manejar el coraje, resentimiento o frustración y arribar a soluciones viables. El placer más grande del terapeuta de pareja es ver a sus clientes surgir de una situación difícil sintiéndose más comprometidos e íntimos de lo que creían posible.

Soy licenciado en psicología familiar y mi trabajo terapéutico esta enfocado en relaciones de pareja. Será un placer para mi poder ayudarles.

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Hace aproximadamente tres semanas les comenté iniciaría una serie de artículos sobre pareja y les  pregunte qué temas les gustaría manejara. Uno sugerido con especial énfasis fue qué hacer cuando la pasión parece haberse marchado (o parece andar de vacaciones prolongadas). Cuando las cosas se han enfriado y el café ya no sabe igual (y el chocolate tampoco). ¿Qué podemos hacer si en realidad nos queremos pero la chispa anda ausente? 

Decía mi abuelo “pa’tras ni pa’garrar aviada.” Sin embargo, cuando la relación ha llegado a un punto de desencuentro, en el que la distancia se palpa y se respira, en el que las muestras de cariño y amor son solo recuerdos y la rutina se ha instalado en la sala, la recamara, la cocina. Ya no sientes esa emoción, ese cosquilleo en el estómago cuando ves o piensas en tu pareja ¿Qué hacer? 

Nuestra tendencia natural, una vez ya estables con nuestra pareja, sea noviazgo o matrimonio, es relajarnos y sentirnos cómodos. Ya no nos preocupamos por enamorar ¿para qué? Ya estamos instalados. Ya tenemos segura a nuestra pareja. Más aun si estamos casados. Ya no sentimos el impulso de impresionar, de agradar, de quedar bien. ¿Para qué? Ya la tenemos segura o seguro. ¿Flores? ¿Para que? ¿Salir a cenar? ¿Un restaurante bonito? ¿Para qué? Ya no es necesario, ya no necesito impresionarla. ¿Arreglarme? ¿Maquillaje? ¿Para que? ¿Ropa sexy interior? ¿Depilarme? ¿Para que? Ya esta seguro. ¿Cuidar lo que como? ¿Estar en forma? ¿Para que?  Mmmm, déjame pensar... ¿para qué...?

Nos vamos dejando. Solo es necesario tolerar o permitirnos ser flojos una vez. Si antes cenábamos fuera todos los fines de semana, ahora es cada mes, después será cada que se pueda. Antes regalábamos flores cada semana, ahora cada aniversario…si nos acordamos. 

Una relación se construye a cachitos. Cachitos de cosas pequeñas. Conquistamos nuestra pareja con pequeñitas batallas, pequeños detalles les llaman algunos. Sorprender a tu pareja con una cena o con una taza de café. Violar la rutina y regalar una flor a tu pareja cuando menos lo espere. ¡Ah, la dulzura y contundencia de la ventaja de la sorpresa! Un masajito “…apuesto no lo esperabas” “…y una copa de vino??!! ¡¡Wow, me matas!”  

¿¿Que?? ¿¿Que no sabes dar un masaje?? ¡¡Aprende!! ¡No es cosa del otro mundo! Tu pareja no espera un experto/a, espera el tacto de tus manos acariciando, relajando el cuerpo cansado, ansioso de olvidar el mundo de allá afuera. Relájate. Se vuelve costumbre sorprender y deleitar. Somos seres hechos de hábitos, con la ventaja que nosotros podemos formar nuestros hábitos….si queremos. ¿¿Que todo eso ya no lo hacen?? ¡Empieza a hacerlo de nuevo! Inicia una campaña de reconquista. Has de coquetear con tu pareja un hábito, has de sorprender, de deleitar a tu pareja un hábito. ¿¿Que no ves resultados inmediatos?? Hay que ser paciente. Recuerda: es una reconquista. Tal vez al principio le parezca extraño a tu pareja, incluso sospeche. Deja que se pregunte qué tramas. Pronto se acostumbrará a tus nuevos gestos y empezará a ser recíproco o recíproca. 

Recuerda: podemos fomentar en nosotros hábitos que nos limitan y nos hacen mediocres o hábitos que nos ayudan a crecer, a ser más espontáneos e interesantes, más cariñosos y agradables. ¿Que hábitos fomentas en ti y en tu relación?

Anda. Ve y vuelve a enamorar a tu pareja. Lúcete. Haz que se acuerde cómo fue que cayó en tu red. : )

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